R U S S I A N        V A N C O U V E R

Список форумов Форум Русский Ванкувер Канада Вход Регистрация FAQ Пользователи Поиск



Google

Список форумов Форум Русский Ванкувер Канада » Юмор
Начать новую тему  Ответить на тему Предыдущая тема :: Следующая тема 
Humor histories
СообщениеДобавлено: Сб Май 20, 2006 10:40 pm Ответить с цитатой
Putnik
Гость

   




http://russianvancouver.ca

Klassss!!!!!!!!!!!!!
СообщениеДобавлено: Чт Май 25, 2006 8:52 pm Ответить с цитатой
Gena (Krokodil)
Staff Sergeant


Репутация: 0    
Зарегистрирован: 23.12.2005
Сообщения: 25
Откуда: Vancouver




История рассказана приятелем, случилась с ним в середине 70-х. Как раз после
войны "Судного дня" (Кто не знает, война 73 года, когда Израиль в очередной
раз трахнул Египет и Сирию, несмотря на военную помощь СССР техникой и
военными советниками). Был он на стрельбище, от военной кафедры института.
Выходили на огневой рубеж по три человека. Так случилось, что все трое были
евреи, с очень еврейскими фамилиями. Стреляют, не только в круг, в мишень
попасть не могут. Тут офицер, недавно вернувшийся с Ближнего Востока,
который наблюдал за этим, задумчиво так говорит - "Блядь, объясните, что с
вами происходит когда вы границу пересекаете??"
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Gena (Krokodil) Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пн Сен 18, 2006 7:46 pm Ответить с цитатой
Gena (Krokodil)
Staff Sergeant


Репутация: 0    
Зарегистрирован: 23.12.2005
Сообщения: 25
Откуда: Vancouver




П.Чехов (из неопубликованного) ПОДАРОК Молодой человек, желающий сделать подарок своей невесте, после долгого раздумья решил купить пару лайковых перчаток. Он отправился вместе со своей сестрой в магазин женских принадлежностей и купил одну пару лайковых перчаток. В тоже время его сестра купила дамские рейтузы. При доставке домой пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте вместе со следующим письмом: "Милая моя! Посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать, что я не забываю Вашего Дня рождения. Выбирал их, полагая что Вы в них нуждаетесь! Продавщица, у которой я их купил, показала такие же, которые она носит уже три недели, и они даже не запачкались. Как бы я хотел надеть их лично на Вас! Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу Вас. Я просил продавщицу примерить их на себя - они на ней выглядят изящно! Не знаю Вашего размера, но со временем я буду в состоянии судить о нем лучше, чем кто-либо другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но когда Вы их будете снимать, не забудьте их продувать, т.к. от носки они могут быть влажными. Мойте их чаще, не снимая с себя, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы примете подарок с таким чувством, с каким я его дарю. Наденьте их в пятницу на танцы. Как я желаю страстно видеть Вас в них! Число поцелуев, которые я запечатлел на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они немного болтались. Крепко целую то, что находится в них."
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Gena (Krokodil) Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вт Сен 19, 2006 3:11 am Ответить с цитатой
ilmir
First Sergeant


Репутация: +2    
Зарегистрирован: 18.09.2006
Сообщения: 89




Просто анекдот:

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя ilmir Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Янв 30, 2011 12:30 am Ответить с цитатой
Grisha
Moderator


Репутация: +3    
Зарегистрирован: 09.07.2006
Сообщения: 432
Откуда: Vancouver




Как только не уговаривал гостей остаться - все равно не ушли!
* * *
- А теперь как порядочный мужчина вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

* * *
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Правда? Ой! А почему?
- А по пьяни...
* * *
Что за молодежь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!
* * *
Жена - мужу:
- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
* * *
- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

* * *
- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нем не вспоминать или никогда не забывать?
* * *
Написала свое резюме... Распечатала... Перечитала... Расплакалась... Жалко такого человека на работу отдавать!

— Дедушка, а расскажи, как ты на войне за один день четыре самолета сбил!
— Ну не то чтобы сбил... Скажем так: недозаправил...

Новый почтальон не решается войти во двор одного дома, охраняемого
огромным бульдогом.
- Заходите! - кричит хозяйка. - Он у меня кастрированный.
- А-а, но я-то боюсь, что он меня укусит.

.- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли, умерла.

Мужчина в аптеке спрашивает:
— У вас для женщин виагра, ну, или что-нибудь в этом роде есть?
— У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.

_________________
www.russianvancouver.ca Abbotsford, Burnaby, Coquitlam, Delta, Langley, Maple Ridge, New Westminster, North Vancouver, Port Coquitlam, Port Moody, Richmond, Surrey, Vancouver, White Rock, West Vancouver
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Grisha Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Окт 16, 2011 5:26 am Ответить с цитатой
Vasilisa120
Staff Sergeant


Забанить
Репутация: 0    
Зарегистрирован: 18.09.2011
Сообщения: 49




мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

давайте трахаться почаще
кричал на площади илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал а давай


илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет


семен задумался о жызни
грустит и пъёт десятый день
а николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал говно

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить сереге
а вот и он звонит и чо

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

олег купил оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже петра

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

_________________
ИММИГРАЦИЯ В КАНАДУ ИЗ ИЗРАИЛЯ
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Vasilisa120 Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

СообщениеДобавлено: Вс Окт 16, 2011 6:53 pm Ответить с цитатой
Канадский Лев
Colonel


Репутация: +4    
Зарегистрирован: 27.06.2009
Сообщения: 539
Откуда: VANCOUVER,CANADA




Не в склад, не в лад,
Поцелуй корову в зад!..
А корова...

Даже белые стихи,
Рассказать вы не могли..

_________________
Do what you like, Like what you do!
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Канадский Лев Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 03, 2011 12:10 am Ответить с цитатой
Vasilisa120
Staff Sergeant


Забанить
Репутация: 0    
Зарегистрирован: 18.09.2011
Сообщения: 49




Дело вкуса)) А мне понравилось)) Сочиняла не я,так что на вас не обижаюсь

_________________
ИММИГРАЦИЯ В КАНАДУ ИЗ ИЗРАИЛЯ
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Vasilisa120 Отправить личное сообщение Посетить сайт автора

СообщениеДобавлено: Вс Дек 14, 2014 4:19 am Ответить с цитатой
catowsky
Brigadier General


Репутация: +1    
Зарегистрирован: 20.11.2014
Сообщения: 647




Анекдоты про экономистов
Закон Мерфи для экономической политики:
- Экономисты меньше всего оказывают влияние на политику, когда они разбираются в ситуации и действуют максимально согласованно.
- Экономисты максимально влияют на политику, когда они понимают меньше всего и больше всего спорят.
***
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
***
Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находился. И все это он сделал на государственные средства.
***
Экономист - это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
***
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.
***
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
***
- Почему акулы никогда не нападают на экономистов?
- Профессиональная этика.
***
Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.
***
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые -стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...
***
Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
***
Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они - неправы.
***
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
***
Экономист решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах. Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, ответы изменились. - Объяснил старый профессор.
***
Экономист зашел в пиццерию заказать пиццу. Когда пицца была готова, официант спросил:
- Разрезать ее на шесть или на восемь кусочков?
- Сегодня я особенно проголодался. Разрежьте на восемь.
***
Философ, биолог, архитектор и экономист спорят о том, кем был по профессии Бог.
- Бог, прежде всего, философ, - сказал философ. - Он создал принципы, по которым живет человек.
- Глупости! - сказал биолог. - Сначала Бог создал мужчину и женщину и все живое. Ясно, что он был биологом.
- Не совсем так, - возразил архитектор. - Раньше он создал небеса и землю. До этого вообще существовал полный хаос!
- А кто, по-вашему, мог создать этот хаос? - вмешался экономист.
***
Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя catowsky Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вс Дек 14, 2014 4:40 am Ответить с цитатой
catowsky
Brigadier General


Репутация: +1    
Зарегистрирован: 20.11.2014
Сообщения: 647




- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя catowsky Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Вт Дек 16, 2014 10:12 am Ответить с цитатой
catowsky
Brigadier General


Репутация: +1    
Зарегистрирован: 20.11.2014
Сообщения: 647




Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя catowsky Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Чт Дек 25, 2014 12:38 pm Ответить с цитатой
catowsky
Brigadier General


Репутация: +1    
Зарегистрирован: 20.11.2014
Сообщения: 647




Интересно, что вы станете делать если вернувшись домой застанете там уснувшего грабителя?
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя catowsky Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пн Дек 29, 2014 4:24 pm Ответить с цитатой
catowsky
Brigadier General


Репутация: +1    
Зарегистрирован: 20.11.2014
Сообщения: 647




— Кучерявый! Эй, кучерявый, ты глухой что ли? Иди сюда.
— Вы это мне?
— А тут много кучерявых? Подошел сюда, говорю. Закурить есть?
— Э-э-э…
— Ты чо, [censored]? Русского языка не понимаешь? Сигу дай.
— Баклан, ты за метлой следишь?
— А… Я… Ты что так дерзко разговариваешь?
— Все, черт, ты конкретно форшманулся. Ты кто по жизни, а?
— Я? Я Вова. Меня все в Оренбурге знают…
— И вот потому, что ты Вова, ты и решил судьбу здесь подрочить?!
— Ты чего…

— Отойдем, Вова-корова, в теньке побыкуешь немного. Спрошу с тебя, как с гада…
— Уберите руки!!!
— Сука лагерная, ты у меня сейчас на креста зависнешь на все оставшиеся годы. Я тебе за делать нехер фанеру поломаю, кендюхи вытряхну. Ты у меня кони шаркнешь сейчас, падла…
— Я ведь только закурить…
— Ты кисляк не мандрячь и винта нарезать не думай, а то на дурняк пер как трактор, а теперь рога в тину? Вова, я тебя еще раз вежливо спрашиваю: ты кто по жизни, а? Босяк? Идейный?
— Я Во… Владимир Иванович. Даль моя фамилия. Меня здесь все знают…
— А меня все в Питере знают, и что? Я рога включаю?
— Нет, что Вы! Я без папирос на улицу вышел… Хотел спросить…
— Ты меня спросил? Я тебя сразу выкупил. И ты начал жевать вату. Теперь я с тебя спрашиваю…
— Извините…
— Извините?! А раньше, Вова, надо было макитру включать. Я иду такой, никого не трогаю. И тут ко мне подходит какой-то бык…
— Да это город проклятый! Торчу тут в чиновниках…
— Ты меня, волк тряпочный, не перебивай. Ты нормально, человеческим языком мог спросить? Дайте, уважаемый, папироску, если не жалко и аля-улю. Вместо этого ты начинаешь колотить дешевые понты и вести гнилые базары.
— Я больше не буду.
— Еще бы секунда, и ты бы сам больше не был. Ты знаешь, кто я такой?
— Нет.
— Я Саша Черный. На Невском спроси за Сашу Черного у шалав или мусарни — тебе расскажут, кто он такой и сколько на нем дуэлей…
— Это страшная ошибка.
— Я тебе, терпиле голимому, мог вот этой вот тростью рога посшибать в прямом смысле слова!
— Саша, я приношу Вам… Alexandre, je m'excuse sincèrement pour vous!
— Ладно, фраерок, проехали… Excuses acceptées. Mais dites-moi, pour l'amour de Dieu, ce qui fait vous vous comportez de cette manière? C'est une mauvaise forme…
— Александр…
— Сергеевич. Александр Сергеевич Пушкин, рад представиться.
— Даль, Владимир Иванович. Александр Сергеевич, я тут уже несколько лет. Чиновником при губернаторе. Городишко дикий. Погода дрянь: то солнце, то холод, и все время ветер воет. И ты с этим ветром дуэтом от тоски… Народ сплошные казаки. Развлечений никаких, разве что телега в грязи застрянет или башкирцы подерутся. Дичаем-с. Книг нету. В театре один гоголевский «Ревизор», и того уже наизусть знаем… Вы простите меня великодушно…
— Сударь мой, да сколько же можно извиняться? Дело прошлое, раз без кровяки обошлось, то и ладно. И чем же Вы занимаетесь?
— Больше всего похода жду на Бухару. Перовский экспедицию собирает, да в эту зиму не пойдем. А делать тут больше решительно нечего.
— А дамы?
— Я больше по литературной части…
— Понятно, страшные. И что у Вас с литературой?
— Пока ничего серьезного. Собираю местные слова, выражения. Двадцать тысяч уже собрал на карточки.
— Как интересно! Так сделайте словарь! Позарез нужен словарь живого разговорного языка! Да вы уже сделали треть словаря! Не бросать же теперь ваши запасы!
— Спасибо. Теперь уже непременно. А вот, Александр Сергеевич, любезный, вы мне так сказали… Что означает «кони шаркнуть»?
— Откинуть копыта.
— Не понял…
— Умереть.
— О, Господи… Позвольте, я в блокнотик запишу?
— Пожалуйста. Может переместимся в более пристойное место?
— Легко! Тут есть за углом. Peut-être boire un verre de vin pour la datation?
— Pourquoi pas, Владимир Иванович? Pourquoi pas…
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя catowsky Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Чт Янв 08, 2015 4:12 pm Ответить с цитатой
catowsky
Brigadier General


Репутация: +1    
Зарегистрирован: 20.11.2014
Сообщения: 647




ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ : )
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! ”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич — Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он ее в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать все снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя catowsky Отправить личное сообщение

СообщениеДобавлено: Пт Авг 21, 2015 1:24 pm Ответить с цитатой
Aurorka
Private First Class


Репутация: 0    
Зарегистрирован: 20.08.2015
Сообщения: 6




Посмотреть профиль Найти все сообщения пользователя Aurorka Отправить личное сообщение

Humor histories
 Список форумов Форум Русский Ванкувер Канада » Юмор
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы
Часовой пояс: GMT - 8  
Страница 1 из 1  

  
  
 Начать новую тему  Ответить на тему  


Русская поддержка phpBB
    Powered by phpBB © 2001, 2006 phpBB Group.
eXTReMe Tracker